* * *

У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом: "Общее истощение организма и социально опасное поведение".

* * *
Идет котеночек по пустыне Сахара, долго так идет, устал весь бедненький..
И думает: «Если я сейчас не найду коробочек с песком, то точно описаюсь...»

* * *
Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

* * *
Из журнала «Ваш четвероногий Друг»: 
«Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!». 
Из письма в редакцию:
«Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только писает мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу».

* * *
Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение. 
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

* * *
Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и мяуканье убедит вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas и Catsan, чтобы ему было чем заняться.

* * *
Отец сыну: - Сейчас купим бутылочку пива и пойдём дальше...
- Ой, папа, а давай ещё купим и котёнка!
- Что ты, сынок, котята пива не пьют!

* * *
Кот удирает от собаки и думает: «Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик...» Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: «Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!»

* * *
Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. Он pешил это дело испpавить. Как только кошка нагадит, он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла.... Hичего не меняется. Он сидит в pаздумьях, что же делать... 
Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку...

* * *
Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

* * *
Две кошки сидят и разговаривают:
- Что-то мне наш хозяин нравиться перестал...
- Не нравится - не ешь!!!

* * *
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

* * *
- А я реально думаю, что между животным и хозяином есть связь незримая. Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела... 
- Блин! У меня завтра кота кастрируют...

* * *
Встречаются два кота, дикий и домашний. Домашний спрашивает у дикого: 
- А кто тебя кормит?
- Да никто. Я сам себе добываю пищу.
- Ты умеешь сам открывать кошачьи консервы?!!

* * *
Кота королевы вылизывает слуга!

* * *
Кошка - это исправленная опечатка мышки.

* * *
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

* * *
Штирлиц погладил кошку. Кошка зашипела и сдохла. "Странно", подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

* * *
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает: 
- А котика можно погладить? 
Друг, очень светски: 
- О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты...

* * *
У хозяйки заговорил кот. Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

* * *
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! 
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

* * *
- Нет, это не кот, а ссссссссущее наказание!.

* * *
- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить... 
- Ну и че кот? 
- А ниче - с нами сидел, смеялся...

* * *
Встpечаются два кота. Один - тощий, дpугой - жиpный. Тощий спpашивает: 
- Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жpать дома нечего. 
- Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет? 
- Зеленые чеpтики... 
- Во! А у моего - pозовые мышки!..

* * *
- Мне котенка принесли, белого пушистого... 
- Сфоткай, покажи! 
- Фотика нет... 
- Отсканируй!

* * *
Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.
- Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

* * *
Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается. Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да ты садист!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит...

* * *
Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

* * *
У ветеринара:
- Кличка?
- Вельзевул.
- Ой, а как вы его кушать-то зовете????
- А кушать я его не зову, он сам приходит...
- Кличка?
- Олигарх!
- И как он?!!!
- Как, как... Настоящий олигарх. Беспородный, наглый и весь дом обожрал.

* * *
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: 
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! 
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

* * *
Ночь. Из холодильника вываливается здоровенная мышь. Вокруг шеи намотаны сосиски, в одной лапе- кусок ветчины, в другой - батон колбасы. Подходит к норе, видит мышеловку, а в ней - маленький кусочек сыра. 
Покачала головой : « Ну, прям, как дети, чес..слово...».

* * *
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: 
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

* * *
Кот вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

* * *
Сосед - соседу: 
- Мы наконец приучили нашего кота делать делишки на газету. 
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.

* * *
Принёс папа дочке котёнка и говорит: 
- Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь. 
- Нет папа, как хочу, так жалко.

* * *
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать.
Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает все и ложится спать. 
Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: "Нет, я не могу так работать!”

* * *
Новый Вискас со вкусом черешни! Пусть Ваша кошка ошалеет от удивления!

* * *
А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!

* * *
Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой. 
- Красавица! - вздыхает один. 
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

* * *
Зоомагазин. Продавщица:
- Что вы хотите? 
Покупательница: 
- Консервы для кошки. 
- Какие вы хотите? У нас есть рыбные, куриные, мясные. И разных фирм. 
- Ну, на ваш вкус подберите, пожалуйста!

* * *
Если Вам дорогу перебежала черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

* * *
На мясокомбинате к заведующему лабораторией по качеству продукции приходит инспектор по кадрам:
- Я нашел классного спеца по качеству! Он определяет наши недоработки по запаху, а дегустирует только высококачественные образцы!
- М-да, не встречал я что-то еще пока таких специалистов... Ну ладно, приглашай своего нового кадра, познакомь меня с ним.
- Мурзик, кис-кис-кис, заходи!

* * *
В один зоомагазин зачастил мyжик. Каждый день пpиходит и, стаpательно подбиpая хомяков, покyпает их. Пpодавщица и спpашивает: 
- Вы так часто покyпаете хомячков! Вы их, навеpно, так любите? 
- Не, моя кошка любит.

* * *
Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.

* * *
- Почему кошки научились видеть в темноте? 
- Потому что не достают до выключателя.

* * *
Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку!

* * *
Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.

* * *
- Почему подъезды пахнут котами, а коты котами не пахнут?..
- Потому что коты себя вылизывают, а подъезды вылизывать им лень.

* * *
Котенок вечером гуляет с мамой по лесу. Мимо них пролетает летучая мышь. Котенок останавливается и восторженно смотрит ей в след :
- Мама, смотри, ангел полетел!

* * *
У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь!
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, мадам не слушает.

* * *
Нашёл однажды эстонец в канаве дохлую кошку и подумал: "Пригодится!".
Прошло три года. Эстонец приходит на то же место и выбрасывает кошку обратно в канаву. "Не пригодилась...",- сказал он.

* * *
В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит прогдать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр. Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.
- О, нет! - отвечает продавец.
- Почему вы в этом так уверенны?
- На нем все утро спал наш кот.

* * *
- Говорят, что Catsan - лучший кошачий наполнитель. Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!

* * *
Кошка поймала воробья.
- Сэр, извините, но я должна Вас съесть.
- Простите, леди, но Вы не можете есть меня грязными лапами! Настоящие леди всегда умываются перед едой!
Кошка послушала воробья, и стала тщательно умываться. А воробей в это время улетел. С тех пор кошки всегда умываются после еды.

* * *
Ваш котенок не может привыкнуть к кошачьему туалету?
Разрешите ему там читать и курить!

* * *
Любителям рекламы. На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма, - кастрированный. На экраны вышел ролик "Борис - великий танцор".

* * *
Едет поезд. Вдруг съезжает с рельс, а потом снова на них становится. Одному пассажиру приспичило узнать в чем дело. 
Приходит к машинисту: 
- Извините, а почему поезд сошел с рельс? 
- Там на рельсах кот сидел. 
- Ну и задавил бы! 
- Так я его только на поле догнал…

* * *
Хозяин о своем коте:
- В моем коте мне не нравится то, что он страшный трус. Как только начинается гроза, он сразу же лезет под кровать, а там слишком мало места для нас обоих.

* * *
Кота кастрировали, но он все равно продолжает убегать на улицу.
- Что он там делает?!
- Водит экскурсии по местам боевой славы!

* * *
- Сколько у вас кошек? 
- Надо посчитать...

* * *
- А чем вы занимаетесь?
- Котят развожу.
- Да? И как же?
- Два котенка на ведро воды.

* * *
Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный. Лев поговорил и собирается уходить. Бык спрашивает: - Кто это был?"
Лев: - Жена.
Бык начинает потешаться: - Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает: - Ты не сравнивай, у тебя жена - корова, а у меня - львица!

* * *
Пропала кошка. День нет, второй, третий. На четвертый день заявляется домой, вся грязная, потрепанная, голодная и от нее за версту разит спиртным.
Хозяйка: - Где же ты была, моя киска?
Кошка: - Твоя киска купила виски ...

* * *
На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Богу.
- А Бог, что, выкинул ее обратно?

* * *
Две мышки решили на войну с кошками пойти. Собрались, вся мышарня их проводила. Через некоторое время одна вернулась. Все ее спрашивают, как кот и, вообще, где второй мыш… А он говорит:
- Бой неравный был, но кота мы почти убили.
- Как почти?!
- Да я его за хвост кусал, а Васек у него в горле застрять пытался!!!

* * *
Официантка - посетителю:
- Рагу не заказываете, у нас на кухне пропала кошка...

* * *
Посетитель в антикварной лавке, осмотрев все полки, направился к выходу, но тут заметил, что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона! Человек вернулся к продавцу и с деланным равнодушием предложил: 
- Давайте я куплю у вас кошку за 1 доллар. 
- Ни за что. Мои дети к ней очень привыкли. 
Сторговались на 200$. Посетитель: 
- Ваша кошка наверно привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже? 
- Что вы! Это же Тутанхамон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим, я уже 126 штук так продал.

* * *
- Дорогая, хочешь я тебе кошку подарю?
- Люблю кошек! Но у меня аллергия...
- А я тебе в герметичной упаковке подарю!

* * *
Мужик с похмелья открывает один глаз, видит: по комнате тихонько кот крадется:
- Не топай, падла!

* * *
- Вчера целый день деньги отмывал. 
- Что, хорошую прибыль получил? 
- Да нет, кот в кошелек нагадил.

* * *
- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса? 
- Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов. 
- Так это что, было кошачье мясо?! 
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.

* * *
- Моя Мурка уже большая кошка, а резвится и играет - как котенок! Мама говорит, это потому, что у Мурки старческий маразм...

* * *
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера! 
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?? 
- Он ей подавился...

* * *
- А у меня кошка необычная, думаю в цирк ее отдать. 
- Что же в ней необычного? 
- Видишь фотографию? 
- Ну? 
- Она снимала!

* * *
Три мышки собрались выпить. Одна говорит: 
- Давайте выпьем по рюмочке и споем. 
- Давайте по две рюмочки и станцуем. 
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

* * *
В кабинет к ветврачу заходит женщина и говорит:
- Доктор, сегодня к Вам в кабинет зайдет мой муж со старым котом. Прошу Вас сделать ему усыпляющий укол.
- Хорошо.
- Да, доктор, а потом проводите кота домой.

* * *
- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

* * *
Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит: 
- Мама, можно я оставлю его себе? 
- Можно. А как мы его назовем?
- Давай назовем его Мойша! 
- Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

* * *
Мой кот часто какает по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало какает.

* * *
- Как зовут кота министра иностранных дел Германии? 
- Йошкин кот!

* * *
И днем и ночью кот соседский все ходит под порог мудак...

* * *
Идет бандит грабить банк, видит - ему дорогу перебегает черная кошка. Hу, он плюнул на все суеверия, пошел дальше. Только вскрыл сейф - поймали. Выпустили, идет он в следующий раз, опять видит ту же кошку. Опять плюнул на суеверия, пошел дальше, и опять поймали. В третий раз идет - видит ту же самую кошку. Чует, тут что-то не так, и спрашивает ее:
- Ты, кошка, на кого работаешь?
- МУР-Р!!!

* * *
Кошки - они из семейства брысей...

* * *
Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом! Нет кота, нет запаха!

* * *
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. 
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. 
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. 
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

* * *
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

* * *
Зашла дама в зоомагазин. 
Дама: Мне средство от блох. 
Продавщица: Есть только для кошек. 
Дама: Ой, а у меня кот... не подойдёт, да?

* * *
Старый кот учит молодых, как за кошечками ухаживать. В самый разгар лекции один нетерпеливый юноша замяукал:
- Зачем нам всё это? Мы сами с усами! Справимся!
Старый поглядел на него и говорит:
- Мальчик, если бы у меня в твои годы был такой наставник, как я, вы все были бы моими детьми!

* * *
- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка? 
- Легче уговорить кошку вернуться.

* * *
- Что такое грудные дети? 
- Ссущее наказание! 
- А котята и щенята? 
- Вездессущее зло.

* * *
Милиционер пишет протокол осмотра места происшествия: "Неустановленные преступники взломали дверь склада и похитили все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки".

* * *
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.

* * *
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост. - Да вы за меня не волнуйтесь. 
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

* * *
"Новый русский" жалуется приятелю:
- Собака у меня такая злая, как увидит кошку - кидается и на клочки разрывает!
- Да не волнуйся, братан, уладим.
Берет приятель эту самую собаку за шкварник, везет в зоопарк. И там тычет ее мордой в клетку с тигром:
- Видишь, падла? Это - кошачья "крыша"!

* * *
Hа выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Hу ни фига себе! Как хорошо их разделили...